小说下载尽在http://www.bookben.cn - 手机访问 m.bookben.cn--- 书本网【坑爹小萌物】整理 本书仅供读者预览，请在下载后24小时内删除，不得做商业用途！ 附：【本作品来自互联网,本人不做任何负责】内容版权归作者所有! ================= 书名：温柔以待[综] 作者：冷冰辰 文案 非小说，治疗用的，求别看。 1.一个有病的故事，看章节标题就知道了。 2.误入的宝贝，不希望你能看懂。 内容标签： 综漫 少年漫 游戏网游 现代架空 ================== ☆、抑郁症 　　1他。 　　 　　她已经死亡了。 　　 　　站在她的墓碑前，看着墓碑上笑容灿烂的少女，我清晰的认识到了这个事实。 　　 　　墓碑上的照片，是她十几岁的模样，那时的她有着乌黑的长发，穿着天蓝色的连衣裙，笑容干净美好。 　　 　　谁会想到，不过短短几年，她的人生就停留在了二十多岁的模样呢？ 　　 　　她最终还是选择了死亡，如同她心中计划做了很多遍，一次次想要实行又放弃了一样。 　　 　　这一次，她最终还是没有放过自己，最后选择了死亡。 　　 　　我打开门，看到她。 　　 　　她安静的躺在床上，洁白的床单衬得她非常漂亮。 　　 　　她穿着我和她初见时的那身衣裳，化着淡淡的妆，眉目间是许久未见的安详。 　　 　　我在床边跪下，握住她的手，她的手指依旧很凉，不会再因生病无力而颤抖了，也不会再为我打扰她睡觉冲我发脾气了。 　　 　　我以为，看到她毫无生气的躺在床上。 　　 　　听不到她的呼吸。 　　 　　感觉不到她的心跳。 　　 　　我会哭泣，我会忍不住抱住她呐喊，如同电视剧中每一个失去了心爱之人的主角一样。 　　 　　可，我没有。 　　 　　我早就有心理准备了，在我来迟之后。 　　 　　“如果你哪天打开家门，看到我已经死去了，千万别为我哭。”明明在不久之前，她笑着温柔的依偎在我怀里，玩着我的手指，说着。 　　 　　“如果哪天，你又看到我被痛苦折磨着，却来迟了没有救我，你就不能为我哭了。”她说。 　　 　　我知道，她在向我求救。 　　 　　我知道，她希望我能够阻止她，救赎她。 　　 　　然而，当我打开家门，没有听到她的声音，我便知道，我来迟了。 　　 　　她毫不犹豫的抛下我，离开了。 　　 　　她抛下了我，独自留在这个冷漠的世界，我却没有办法怪她。 　　 　　因为我知道，她患有抑郁症，重度的抑郁症。 　　 　　捡到她的时候，我就清楚了。 　　 　　她一直挣扎在生与死之间，一次次的想要实行她的计划，又一次次的放下。 　　 　　我没有办法对她要求更多了。 　　 　　早在，她时不时的发呆的看着我的时候，我便清楚她心中已经下了决定了。 　　 　　我恳求她，亲吻着她的额头，陪她一起拾起她丢失了很久的爱好，和她一起去风景美好的地方画画。 　　 　　可是，在我不知道的地方，她依旧在挣扎着，每分每秒都痛苦的徘徊着，行走在生与死的彼岸。 　　 　　——我好疼。 　　 　　——好痛。 　　 　　——救救我。 　　 　　每次当她哭泣着拿着药物，想要结束自己的生命，却又在看到我的时候，无助的放下，哭泣到不能自己的时候。 　　 　　我已经不知道，她的挣扎，究竟是我对她的救赎，还是我给予她的残忍了。 　　 　　有时候，她会控制不住的冲我说着各种狠话，想逼我离开她。 　　 　　可我不能，我只是默默的抱着她，一遍一遍的告诉她，我爱她。 　　 　　——对不起，对不起。 　　 　　她哭着我和道歉。 　　 　　我不需要啊，我不需要她的道歉。 　　 　　我知道她爱着我，我明白她不想伤害我，我了解她也如同我爱着她一样，她也爱着我。 　　 　　只是，病痛带给她太多折磨了。 　　 　　她想离开，她想结束，她想要追求她一直渴求的安静。 　　 　　而死亡，是她为自己挑选的道路。 　　 　　是我自以为是了，是我以为自己能够治好她。 　　 　　是我觉得，等到她的病好了之后，我们就能够开开心心的了。 　　 　　她按照我的话去做了，她每天都挣扎着，装作抑郁一点点好了的样子，伪装给我看，让我放下心来。 　　 　　可是，我错了。 　　 　　我最终还是来迟了。 　　 　　******* 　　 　　2她。 　　 　　风刮得有些凉，雨打在我的墓碑上有些冷。 　　 　　他站在我的墓碑前，面无表情。 　　 　　我很想伸出手告诉他，“下雨了，你该回家了，外面很冷。” 　　 　　他面无表情，注视着我的墓碑，没有动静。 　　 　　我坐起来，绕过我的墓碑，走到他身边，抬起头，看着他的面孔。 　　 　　想笑，我在冷笑。 　　 　　“你来的太晚了。”走到他身后，踮起脚尖，下巴压在他肩上，我说道：“我痛苦的时候你为什么没在？现在站在我的墓碑前，又冒充什么情圣。” 　　 　　我的手不自觉的颤抖着，那是我死之前留下的后遗症。 　　 　　我已经死掉了。 　　 　　我甚至忘记了，站在我墓碑前的这个男人是谁？他和我什么关系？是我的家人，恋人还是朋友？ 　　 　　他听不到我的声音，雨打在他身上，像是覆盖了一层冰凉的霜，比起我这个已经死去的人，他更像是行尸走肉。 　　 　　“你是我的什么人？”我问他。 　　 　　一阵安静之后，是意料之中的没有回答。 　　 　　他站在我的墓碑前，几个小时了，一动不动，不吃不喝，不声不响，就好像死去的不是我，而是他。 　　 　　毫无疑问，我对他是重要的。 　　 　　这种重要令我愤恨，令我将手放在了他脖子上，想要掐死他。 　　 　　我对他重要吗？ 　　 　　我对他很重要的话，他为什么还是让我一个人孤零零的躺在坟墓里？ 　　 　　很害怕，我很害怕。 　　 　　他难道不知道，我最害怕一个人孤零零的，最害怕孤零零的陷入黑暗，陷入死亡吗？ 　　 　　我放在他脖颈的手穿过他的身体，清清楚楚的告诉我，我死去了，而他还活着，我并不能伤害他。 　　 　　愤怒，无助，疼痛，充斥着我的灵魂，我蹲下来，捂着脸哭泣了起来。 　　 　　伴随着风呜呜的声响，我的哭声在无声的回荡，尽管哭了许久眼睛依旧干涉，没有一点眼泪。 　　 　　我已经死去了。 　　 　　我是一个已经死亡很久的人了。 　　 　　灵魂，怎么可能会有眼泪。 　　 　　他要离开了，站了许久，他挪动了脚步，将一束花放在我的墓碑前，转身要离开了。 　　 　　“你不能走。”我伸手拦在他面前，倔强的不肯让他离开。 　　 　　他微微低下头，眼睛中仿佛有水划过，分外的美丽。 　　 　　我以为他是在看我，想要拉住他的衣角。 　　 　　他大步向前，毫不犹豫的前行，将我甩在了身后。 　　 　　手垂下了，我望着他的背影，风和雨隔开了一片天地，述说着我和他早已经是两个世界的人了。 　　 　　我，已经死亡了。 　　 　　他，还活着。 　　 　　难受，我抓住衣领，手指颤抖着。 　　 　　我很痛苦，非常难受。 　　 　　他，还是没有，没有救我。 ☆、抑郁症 　　1. 　　 　　天气还不到非常炎热，风在微微吹着。 　　 　　——这是我最喜欢的天气，不太冷，也不太热。 　　 　　电脑打开，面前是一本看简介很不错的小说。 　　 　　——有空闲看小说真是太好了。 　　 　　倒下的一杯水冒着热气的白烟，手放在键盘上微微颤抖着。 　　 　　——就在昨天我终于将舍不得的日记本给销毁了。 　　 　　打开瓶盖，白色的药丸翻滚着，里面剩下比上一次喝掉的还要多的量。 　　 　　——拿着药瓶的手在颤抖，并非是处于畏惧。 　　 　　打开手机，和朋友道了别，和平常一样。一口气将药喝了下去，我确保无人打扰，戴上耳机听着音乐，躺在床上睡了下去。 　　 　　——我很难受，认真的在执行我的自杀计划。 　　 　　闭上眼睛，我作为最后一次，认识的回想着自己的过去，恐慌又期待着我死后的生活。 　　 　　——我很痛，没有人救我。 　　 　　——我很害怕，他们却说你没事不要胡思乱想就行了。 　　 　　——我忍耐着，一次次寻求拯救自己的方法。 　　 　　——我悲哀着，为什么没有人会相信我。 　　 　　难道说，真的只有死亡才能够给我证明，我是真的受不了了吗？ 　　 　　于是，我下定决心，自杀了。 　　 　　我知道，这个时候，最近几个小时，他们一定没有人会上楼来看我。 　　 　　我知道，死亡会很痛苦，可我只要忍耐一下下，忍耐到药效发作失去知觉就好了。 　　 　　——我啊，明明那么害怕死亡，一直在努力挣扎着。 　　 　　——最后，还是要走向，自己最害怕的东西么。 　　 　　——最美丽的死亡是什么模样？ 　　 　　小时候，我经常梦到自己的各种死亡方式。 　　 　　长大点，听人说18岁就成年了，我可总觉得自己成长不到18岁的样子，活到15、16岁生日那天，我的死亡日期就到了。 　　 　　——可我，活着。 　　 　　15岁、16岁生日过去了，我依旧活着，我没有死亡。 　　 　　因为神啊，找来一个温柔的天使，拯救了我。 　　 　　在我13岁那年，一个纯白的天使，对我微笑着。 　　 　　那笑容里带着我从未得到过的温暖，被他温柔的注视着，我仿佛有了生存下来的动力。 　　 　　因此，尽管有很多人对我说，“如果我是你，我早就去死了。” 　　 　　可我，依旧活了下来。 　　 　　——我想见他，在看他一眼。 　　 　　——一眼就够了。 　　 　　神是爱我的，于是我在见到天使一面后，他便失去踪影了。 　　 　　“你不是自己电视剧看多了，胡思乱想吧。” 　　 　　——可那是时候我在学校上学啊。 　　 　　“你别把幻想当真啊。” 　　 　　——我是白天遇到他，不是晚上做梦啊。 　　 　　我很茫然，我很无措。就连我和一同遇到天使的朋友都那样对我说。 　　 　　难道真的是我的幻想？ 　　 　　我不甘心就那样死掉了，心中抱着要见天使一面，让他在给我一个温柔笑容的想法，我努力的活下去了。 　　 　　活过了15岁生日，度过了16岁生日，寻寻觅觅，我找了有十多年之久，久到我自己都放弃了。 　　 　　——也许真的如同他们说的那样，天使根本不存在呢？ 　　 　　——世界上哪有那么温柔的人？ 　　 　　——就算真的有那么一个人，你也遇到了，但他总不会真的只是为了给十几岁的你一个活下来的动力，就消失了吧。 　　 　　从每时每刻注意着周围不与天使擦肩而过，到后来一点点的陷入沉沦沉默。 　　 　　我怨恨过。 　　 　　——如果没有遇到他，我早早在期限到了死掉就不会痛苦了吧。 　　 　　我哭泣过。 　　 　　——如果你是来拯救我的，为什么只出现一次呢？ 　　 　　我悲哀过。 　　 　　——也许，他真的存在，只是不是来拯救我，而是为了折磨我活下去的。 　　 　　——我很痛苦。 　　 　　——我求助了，自我拯救了，可是没有用。 　　 　　没有谁会来拯救你，包括你自己。 　　 　　黑暗中，仿佛有谁在对我冷冷笑着。 　　 　　2. 　　 　　站在楼顶，天台，一只脚踏了上去，心中充斥着各种负面情绪，只要微微一用力，甚至有大风刮过，我便会掉下去。 　　 　　——我会摔得很粉碎骨吗？ 　　 　　风会凝结出一双翅膀，在我跳下去的时候，带着我飞起来么？从这一栋高楼，飞跃到另一个地方，也许我能伸手触摸云彩，感受它从我手中流过，也许我可以看到大海，飞到大海中央，看看是否迷失方向。 　　 　　——是我的妄想吗？ 　　 　　最美丽的是什么？当然就是把漂亮的东西撕碎了，碎成漂亮的碎片，晒到阳光下给人看了。不给他们看看你破碎而又美丽的心，他们怎么会相信，怎么会伤心，怎么会后悔没有抓住拯救你的机会。 　　 　　——好无聊，拯救我别说笑了，不伤害我就谢天谢地了。 　　 　　当你把一件事情，一个心事说给一个人听，哪怕那个人是你的家人，也是一样的结果，很快全世界包括你在内都被人知道了。 　　 　　——你的事情，被知道不是理所当然的吗？ 　　 　　——他们总是这样。 　　 　　——好失望。 　　 　　风的翅膀扇动自由，那天天空下，我们曾经除了快乐，一无所有。傻笑着，畅想着未来，好约定好写信给多年后的自己，笑的多么开朗，灿烂。 　　 　　——记不清了。 　　 　　后来的我们，却被折断了翅膀，被“爱你”两个字困在土地，只能迷茫的仰望着天空，挥舞着手臂，却怎么样也飞不起。 　　 　　——家人说的最大的谎言就是：“我（们）是你的家人，那么爱你，怎么样都不会害你的。” 　　 　　——很正常啊，谁不是被所谓的家人骗着长大的。 　　 　　小时候收到红包，总会听到，“我帮你把红包放起来，等你长大了再你。” 　　 　　“你不听话，就不要你了，把你给别人家了。” 　　 　　“……” 　　 　　——啊，听的那么多，还没有习惯吗？ 　　 　　别去追寻真实，别去做天才，最好做一个糊里糊涂的傻子。那样的人可以抱怨生活，能够随便发脾气，不会有人感觉怪异。 　　 　　——人们眼中的正常人，泯然于众，毫不出奇。 　　 　　成功那种玩意，不过是凡人的定义。 　　 　　——别中二，收回上面那句话。 　　 　　好吧，说的简单点，看清现实了，认清周围的人了，是天才的话，如果不能调节好自己。 　　 　　——我在天空等你。 　　 　　抑郁症，可以治好的。 　　 　　只是，你希望治疗么？ 　　 　　如果是。 　　 　　——抛弃所有负面情绪，积极点。 　　 　　如果否。 　　 　　——我不想知道。 　　 　　呼吸的每一口空气都感染着痛苦的味道。 　　 　　——感谢你纵容我所有的任性。 　　 　　——嗯，要继续听话。 作者有话要说：　　如果此文我过了很久很久都没有写完……包括其他的也没有再写了。 ——我被风的翅膀带着飞走了。 就是这样。 ☆、抑郁症 　　一。 　　 　　【我男朋友是个黑皮，我男朋友是一个篮球打的很好的黑皮。在仔细一点说就是，我男朋友是一个篮球打的很好，被称为王牌的黑皮。 　　 　　虽然我在和他认识的时候他已经是一个被不熟悉的人误认为是外国人的黑皮，但是我依旧很喜欢他，甚至说我很爱他也不为过。 　　 　　我男朋友是青峰大辉，我想对篮球有关注的人，都知道这个人，没错。我男朋友就是那个在国中帝光时期就出了名的“奇迹的世代”之一的青峰大辉。 　　 　　在和男友青峰熟悉前，我只对奇迹的世代略有耳闻，青峰大辉只是听过，偶尔在篮球场赛场上见过而已，那时候从没想过会和青峰大辉走到一起。 　　 　　我和男友青峰是一见钟情。事情是这样的，那天说星期天，鉴于我等待很久的二次元精神物品男神手办终于到货，不喜欢出门的我，顶着炎炎热日不甘心的爬出来门，路过街头篮球场的时候，天降篮球冲着我飞来，眼看我要躲不过去，被篮球砸到的时候，一只强有力的手……拦住了篮球，并拯救了快要牺牲在篮球下面的我。 　　 　　没错，那个人就是我的黑皮男友——青峰大辉。（羞涩脸）】 　　 　　“喂。”青峰大辉脸上没有一丝心虚，拎着女友的日记本走来出来，“你专门做的日记本，用途就是记这个。” 　　 　　“偷看日记是犯法的，青峰君。”我一把夺过男友青峰手里拎着的日记本，搂在胸前。日记本封面，是定格的打篮球的青峰大辉。 　　 　　嗡嗡嗡，震动声把我拉回了现实。 　　 　　我抬起头，看着时间，原来已经22号了，22点37分了，他还没有回来。 　　 　　想起最初恋爱时候的事情，我笑了。 　　 　　站起来拿起许久之前的日记，一页一页的撕掉，堆成小山之后，我点燃了它。 　　 　　很漂亮。 　　 　　很开心。 　　 　　不管是多么重要的记忆，不管是多么在乎的人，在离开之后，都没有必要存在了。 　　 　　“拜拜哟~”我轻声笑着说。 　　 　　我好痛，你不在。 　　 　　那么，就永远不见了。 　　 　　二。 　　 　　他不知道自己是怎么来到医院的了。 　　 　　最初接到医院电话的他暴跳如雷，以为是接到了骚扰电话，他心情不耐烦的告诉不要开玩笑。 　　 　　然而，很可惜。 　　 　　就像是上帝给他开的一个玩笑。 　　 　　疯狂的来到之后，他看到的只有一个嘲笑般的事实。 　　 　　来迟，是一种残忍。 　　 　　是她用一种，最凄美的方式，来表达的心底最深的怨恨。 　　 　　——你为什么没有早一点。 　　 　　她用死亡质问着。 　　 　　已经不记得怎么样参加了她的葬礼，回过神来，只剩下他一个人了。 　　 　　赶走所有安慰他的人之后，他蹲到地上，抱着她的骨灰，笑的癫狂。 　　 　　“我来迟了。”你用死亡报复我。 　　 　　“你不是最爱我吗？”为什么还舍得离开我。 　　 　　“你啊，最狠心了。” 　　 　　每日被病痛折磨着，焦虑感早已折磨的她生不如死，偏偏在他面前，她还是装作什么都没有的样子，很正常的笑着。 　　 　　长袖下，隐藏着焦虑的时候控制不住情绪留下的指甲印。 　　 　　锁上的抽屉里，日记中记载着满满的绝望。 　　 　　终究是他迟到了。 　　 　　他迟了一步。 　　 　　他迟了一步发现她早就被忧郁症折磨的痛苦不堪，而不是暂时无事可做的情绪低落。 　　 　　他迟了一步发觉她焦虑不安的想要寻求他的救助，而不是输给她口中的“我没事”。 　　 　　他终究是来迟了。 　　 　　所以，他失去她了。 　　 　　三。 　　 　　你痛苦么？ 　　 　　——痛苦。 　　 　　他在吗？ 　　 　　——不在。 　　 　　求助了吗？ 　　 　　——求救了。 　　 　　他回应了吗？ 　　 　　——让我不要胡思乱想了。 　　 　　你怎么回答的？ 　　 　　——我笑了。 　　 　　还有什么想说的？ 　　 　　——江湖不见。 作者有话要说：　　手很疼，怎么办？ ——天台见。 ☆、抑郁症 　　 　　微笑吧，你终于懂得了。 　　 　　什么抑郁症？不过是难过又得不到回应，不过是你最爱的人要把你逼疯。 　　 　　我是神经病，写小说写傻了的的疯子，被你们骗得团团转的傻子。 　　 　　所以呢？ 　　 　　我活该被我认为最亲的人利用。 　　 　　所以呢？ 　　 　　我成为你们心中最好的商品，标上价格，写上名号。 　　 　　只要符合你们的条件，我就可以出售了，多了可笑，多么可爱，多么可怜，偏偏那么做的人，是我曾经认为，就算全世界都不要我了，你们还会在的人。 　　 　　多么美好的话啊，“你多包容，她被我们宠的有些任性。” 　　 　　不听话不是任性，就是成神经病。 　　 　　有没有谁记得几年前的我了，那一个心性温柔的，会开怀大笑，对未来抱着憧憬的我。 　　 　　没有人记得了，因为他们说：“你就是个神经病。” 　　 　　对，我就是个神经病。我多重人格还有严重的抑郁症。 　　 　　我偷偷在房间里自杀，最后想告诉的人，却不是披着为我好，说对我最好的你们。 　　 　　我是不是应该庆幸，我这么傻，被你们骗了一次一次还会因为你们偶尔的温柔有期待。 　　 　　我是不是该庆幸，我是被你们诊断成神经病的人，我可以理直气壮的发脾气任性。 　　 　　我是该庆幸，庆幸那么多个我，多重人格很多年的我，却没有被一直跟我生活在一起的你们看出来。 　　 　　我是该庆幸，我只有一条命，被你们逼的发了疯，偷偷自杀没有死掉，你们也一丝也不知道。 　　 　　哈，说什么。 　　 　　说我很早之前就知道你们口中的爱是有代价的吗？ 　　 　　还是说我本来并非是内向的人，原先也并非有什么多重人格和忧郁症。 　　 　　太好了，我很高兴。高兴你们没有在我出生时就弄死我。 　　 　　我很开心，为什么不呢？没有你们，我怎么明白对我最重要的是什么？ 　　 　　我又怎么能明白，我价值多少？梦想都被毁灭掉了，重要的东西都被毁掉了，一无所有的我，还剩下什么？ 　　 　　我终于明白自己有多傻了，也终于明白，一直生存下来的我多活了几年？靠的是什么活下去了。 　　 　　我是个蠢货，我相信了所谓的爱，相信了他们的对我好，没错，我相信了，被利用了一次又一次，每次迈开脚步都会被拽回来。 　　 　　如果我够狠，如果我够坚决，我完全可以走上天台，让风的翅膀带着我，飞向我最喜欢的天空。 　　 　　如果我够坏，我不会相信所谓的吃几颗会死掉，而是会干脆利落的吃点所有。 　　 　　如果说庆幸，便是庆幸其他的我或者说他们即使不赞同也不曾阻止我的任□□。 　　 　　A:为了那些人值得吗？ 　　我：不知道，也许值得，也许不值得，我只是累了，不想在思考了。 　　 　　一无所有的我们，用自己最喜欢的方式离开好么？ 　　 　　梦想也好，信念也好，被毁掉的我们，还有什么？ 　　 　　真是太可笑了。 　　 　　恶心死了。 　　 　　去死吧！ 　　 　　*^_^**^_^*曾经的求救信，已经没有用处了。 　　 　　赤司君： 　　又是一个失眠的夜晚，我已经痛到，不知道有没有在想你。 　　手又受伤了，下午的时候手指又不小心伤到了。 　　哪怕之前手上受伤的机会没有十几次也有几十次了。 　　这次在没有回复的手指再次被伤到的时候，我心里有些绝望。 　　那一瞬间，我甚至控制不住想要嚎啕大哭。 　　好疼啊，好疼，真的很疼。 　　用另外一只伤比较轻的手抓着衣领，感受着急促的心跳，我又一次想着，我为什么不干脆死了算了。 　　赤司君，是不会喜欢像我这样的人吧。 　　看起来就像是想的多，闲的无聊自作自受的人。 　　 ☆、正经篇 　　他是我的天使，他是我的魔鬼，我因他而坚强，因他而坠落凡尘。 　　 　　——《记库洛洛.鲁西鲁》 　　 　　我的精神有点崩溃，抱歉，我知道以这样的开头作为开场白不开好，可我的状态实在好不了。 　　 　　毫无疑问，这并不是一个正儿八经的爱情故事的篇章，我写的更像是我的个人日记和遇到他之后的故事。 　　 　　遇到库洛洛之前，我的精神很紧张，毫无疑问地说，甚至我的精神有些崩溃，是的，那个时候我的神经紧绷到了极致，像绷得紧紧的弦，一不小心就会断掉。 　　 　　我和库洛洛的故事也没有那么完美，反而很真实。 　　 　　遇到库洛洛之前，我有谈过恋爱，也许在别人眼中那种恋爱甚至称不上恋爱吧。我和前任是网恋，我们是在网上认识的，最初我们认识的时候，不管是前任还是我，我们两个年龄都不大，当时的网络环境也没有现在这么的复杂，很单纯的我们就那么的从加了彼此的好友开始聊天了。 　　 　　和前任认识有几年，对方陪着我度过了漫长的岁月，就在我大学毕业约定好找到工作，想要赚点钱去找对方，去那边生活的时候，我们分手了。 　　 　　原因已经不想在提起了，分手之后颓废了很久，从希望、愤怒、伤心种种负面情绪中颓废了很长时间，最终学会了怀念和放弃。 　　 　　也许现在我可以坦然的提起对方，并且说我们有缘无份，可在当初，在彻底学会怀念之前，我还只是一个颓废的失恋者，陷入失恋之后的深渊，想着自己哪里做的不够好，越想状态越差，以至于那个时候我的沉浸在暗无天日的黑色深渊，迷茫着，自卑着，找不到出路…… 　　 　　我是感激着库洛洛的，我也是深爱着库洛洛的。 　　 　　遇到库洛洛的时候，我才刚刚从失恋的深渊中走出来，又被推倒了另一个索桥上，我脚下踩着锁链，四周没有扶手，锁链之下是万丈深渊，而我只能沿着锁链向前走。 　　 　　我颓废的时间很长，在我颓废的时候，我还遇到了其他事情，第一件事大概就是和工作有关的事情吧，因为一件家人给我介绍，说要我先积攒经验适应一下，不得不去的事情，使得我正在连载的小说不得不放弃连载。 　　 　　那一段日子，我没有网络，每天都很沉默，每日说的最多的一句话就是“今天上午（下午/晚上）要吃什么？” 　　 　　事到如今我不得不承认，如果换一个人来，并且对方的性格和我不同的话，大概会做的很开心。也许不会像我一样把一个差不多的事情做成痛苦吧。 　　 　　我的性格不怎么好，至少我自己是这么认为的，当时的我信心满满的想着先积攒工作经验，赚够了路费，就去前任所在的城市，然后在对方所在的地方不远，先租下房子，接着找工作…… 　　 　　我失败了，在这件事情里我的信心被满满的消磨掉，我的TA，也变成了我的前任了更是给予我重重地打击。我不知道该说什么，我的赖以生存的精神粮食小说，因为没有网络，也没有时间被断掉了，唯一可以依赖的TA也和我分开了。 　　 　　我颓废，我失落，我甚至有点疯狂……可是就在我逐渐找回状态，想要重新开始的时候，我又再一次的失败了，我的家人开始给我安排相亲了。 　　 　　现在想起来我有点恨起头要给我说对象的那个人，为了方便，我们给她起一个代号吧，就叫做st好了。 　　 　　那时候我刚满21岁，对方也就是st是和一起长大的朋友，她比我大一岁，初中没有毕业就不上学了，我因为长时间上学不在家，我感觉我和她关系还不错。因此在st找我上街逛街的时候我去了，去了之后我见了st给我介绍的相亲对象。 　　 　　怎么说呢？我的第一次相亲给了一个……长相脸上有痘痘，脚上的鞋子后脚开了个嘴巴的男生…… 　　 　　天真的我以外我拒绝掉这样的男生就没有事情了，我可以接受对方长的丑，但不能接受他的穿着……现在又不是缺衣少粮的时代了，你相亲穿的不需要很好，至少干净整齐吧。 　　 　　我拒绝之后st又给我介绍了一个，对方比我小两岁，我21岁，他18岁，刚开始聊天他就叫我宝贝，叫我老婆……我实在是有点无语，三更半夜二十点多让我给他开视频聊天，那个时候我都睡了好么，穿着睡衣和他聊什么聊。后来更因为一些事情，我和st给我介绍的这一个比我小的也没有成。 　　 　　ST关于她，我不知道怎么说了，似乎我的16年，从新年她给我介绍相亲对象开始，就陷入了无限的深渊。因为实在接受了ST给我安排的两个相亲对象，我还没有说什么，她和她家里人倒是烦我了。 　　 　　然后，我家里人，似乎从她给我介绍开始，就突然发现我该结婚了，好吧，那个时候我刚过完年，也不过是21、22岁，就陷入了相亲深渊。 　　 　　16年啊，真是美好而又清醒的一年，在这一年中，哪怕还没有过完，我也被动的彻底了看清了围绕在我身边的人，所谓的朋友甚至包括家人是什么样子。 　　 　　现在想起来，我有点绝望，找不到什么可以依赖，光着脚行走在人来人往的路上，找不到可以停驻脚步的绝望。 　　 　　说起来释然很容易，坐起来很难，被逼迫的精神最紧绷的那段时间，我想过自杀，想过死掉就一了百了了。可是我又略微有点不甘心，那个时候我还在想，我专栏里的小说还没有写完，我若真自杀了，等我完结的读者，此生就不可能看到完结的那一天了。 　　 　　可是那个时候，我毫无办法，不管是写小说，看小说，还是找个人聊聊，我毫无办法。似乎是从前听多了很多人自杀的事情，我对我的生命并没有我想象中那么看重，我唯一在乎的文字是我微弱的希望。 　　 　　不知道是不是绝望太多了，我遇到了一点希望，我有一本小说可以入V了，哪怕是倒V呢，我也看到了一点点微光，我在想，如果我能每天更新很多，每天都很努力的话，我的要求不多，依靠小说我可以生存下去就好了。 　　 　　可是，我失败了。又失败了呢，且不说订阅情况什么的，小说上的失败我已经有了心理准备。生活中的话，相亲的我终于遇到了对手，一个不管我怎么拒绝，怎么说不合适，每日都会骑车来我家缠着我的男人。 　　 　　我可以拒绝那个男人，我却无法拒绝家里父母的要求，一次次的我学会了妥协……我妥协了，我说“我只和他出去这一次，不要想下次了，我和他不合适。” 　　 　　我说的很认真，我也这么做了……但是啊，没有用啊，对方还是日复一日的缠着我，不管我怎么拒绝，我不见他，我不出门都没有用。每天一大早我刚起床，对方就来了，我不出门他就留在我家里，宁可和我相对无语的坐着也不肯离开，每次等他离开了，我的想要码字的时间已经没有了，那个时候已经是深夜了。 　　 　　我不知道怎么办，我和家里人认真谈了谈，可是没有用，没有人是站在我这边的，反而她们认为对方对我很好，说我不识好歹。 　　 　　好吧，从遇到这个人开始，这个缠着我的人开始，我的修复的差不多的神经变的尖锐起来，我的体重快速的往下掉，一个月瘦到了我之前努力减肥很久都没有做到的重量。那个时候我感觉只有夜晚，只有深夜是属于我的…… 　　 　　身边没有人安慰我，没有人可以依赖，只有两个从读者转变为朋友的人可以聊一下，可她们也有她们的事情，我不敢，也不想用我的唠叨抱怨浪费她们的时间。 　　 　　我似乎又走上了老路，那个时候很怕疼的我，却有种拿起我身边可以用的东西，结束我生命的冲动。不止一次的我想做了…… 　　 　　可是，感谢上帝，我没有下手，我活下来了，并且遇到了库洛洛.鲁西鲁。 　　 　　怎么认识库洛洛.鲁西鲁呢？说起来我和你们都差不多的吧，从猎人里面认识他的。我真正见到他的时候，却是在我挣扎在深渊里，难得得到的平静的一天。 　　 　　那一天夜晚，刮起了风，风到刮到脸上有些冷，却不阻碍我的心情很好，缠着我的相亲对象，终于在刮风后不久离开了，这是他离开的很早的一次。哪怕我知道碍于父母的情面，他离开我必须要有礼貌的去送他，也不能阻碍我知道他马上要离开后的愉快心情。 　　 　　目送那个人骑车离开，心情愉快的我把父母的说教抛到了脑后，脚步轻松的走回了我的房间。掀开帘子，我走了进去，一个身影映入了我眼中。 　　 　　那个一个男人，一个很眼熟的男人，他穿着黑色的制服，和白色的衬衫，坐在我房间唯一的那把椅子上，手中拿着我的日记本，已经上锁的日记本被他打开了，正停留在他手中被他翻阅。 　　 　　看到他进来，微微侧过脸，他掀起眼帘看了我一样，“初次见面，我是库洛洛.鲁西鲁，我为你而存在，我的女孩。”他这样对我说。 　　 　　我有点想哭，眼泪不由自主的像叛徒一样从我眼眶里跌落。 　　 　　看到一个陌生人坐在我房间里，我应该尖叫的，我应该报警的，我可没有做，我只是像一个傻子一样，因为他的一句话，无声无息地落泪了。 　　 　　那是库洛洛啊，我心目中无所不能的库洛洛.鲁西鲁，哪怕我并不是多么了解他，可在知道他是库洛洛的时候，就已经够了。 　　 　　那时的我活够了，那时的我想着，如果是库洛洛的话，不管他要什么，我都会尽力满足他，哪怕他要的会是我的生命，我也不会犹豫一秒钟。 　　 　　其实，我二次元的男神有很多，库洛洛鲁西鲁只是其中一个，他只是曾经我非常迷恋的男神之一，可当他真的出现在我面前，对我说了一句我从来没有想过的话的时候，我真的死而无憾了。 　　 　　 ☆、正经篇 　　第6章 　　 　　【我所爱的女孩，我是因你而存在的，我被你爱着，请允许我比你爱我更多的，深爱着你，守护着你一生的喜怒哀乐。——你爱之人。】 　　 　　他是库洛洛.鲁西鲁，又不是他。 　　 　　从他有记忆开始，似乎他就作为库洛洛.鲁西鲁，幻影旅团的团长的存在了。 　　 　　可是，不一样。 　　 　　就如同一千人眼中有一千个哈姆雷特的存在一样，他也是只是那一千个哈姆雷特里其中的一个。 　　 　　他是被人依靠她眼里的库洛洛创造出来的，她看到了动漫里的库洛洛，她接触了同人小说里的库洛洛，她喜欢着那个幻影旅团的库洛洛……然后，他就在她的爱里面，被她的认知和她的爱，以她接触到的那些和库洛洛鲁西鲁有关的东西为模板，创造了他。 　　 　　所以，他说他是库洛洛.鲁西鲁，又不是他。 　　 　　他是为了创造他的那个人，爱着他的那个人而存在的。 　　 　　尽管那个人创造了库洛洛，可她却不知道他的存在。有时候，库洛洛也会想，她如果知道他的存在会露出什么样的表情呢？ 　　 　　又一次，库洛洛从她创造的同人小说剧情完结后的篇章里走了出来，刚刚走出来的库洛洛遇到了一个红头发的男子。 　　 　　“赤司征十郎。”库洛洛看了他一眼与赤司擦肩而过，默契的他们并没有多说一句话。 　　 　　库洛洛存在的这个空间里，并不是独立着的，他生存的空间，是以她的爱为模板的。就如同刚刚与他擦肩而过的赤司征十郎，与他并不是一部动漫里的，他们却生存在同一个空间。 　　 　　这个空间有多大呢？库洛洛并没有去探索，空间的容量是以她的意识为主的，在这里她喜欢着的人们共同的生活在一起，每个人都是因为她的爱而诞生的，而他们每个人都有着不想和别人分享的属于她的故事。 　　 　　她很喜欢写故事，不知不觉她走上了同人作者的道路，她的文笔并不是很出色，可每一个故事她都认真的再写，她容易因没有读者而失落，她也会喜新厌旧，她的又特别的浓烈。 　　 　　库洛洛在她写的故事中遇到过不同的她，善良的，暴力的，BT的，可爱的……甚至还有男性的和女性的她，这些人有的是她故事里的主角，有的是她故事里偶然一瞥的路人甲，对库洛洛而言，她们都是她，又只是她的一部分。 　　 　　偶尔库洛洛也有些苦恼，她喜欢上别人之后，以后很久没有写和他有关的故事了，他只能一遍一遍的翻阅着她从前用拙劣的文笔写的属于他的故事，心里想着她在做什么？ 　　 　　库洛洛和生存在她意识空间里的其他人一样，都彼此平静的生活着，他们或许都认为，他们会这样一直生存下去，直到某一天因为她的爱而存在的他们，又因为她的淡忘而平静的逝去。 　　 　　可是，似乎不行呢？ 　　 　　望着像一张不高兴的脸一样快要坍塌的天空，手放在胸口，感知着她悲伤的心情，感觉到她快要崩溃的他们默契的选择了另一条路。 　　 　　“如果她在另一个世界，无法得到幸福，那就把她放到我们身边吧。”说话的人是蓝染惣右介，一个有些危险有着特殊能力的男人。 　　 　　不过蓝染惣右介的话，在场的人并没有任何反对，他们的心声和他一样。 　　 　　如果她所生存的世界，并不能给她带来幸福。那么，就把她带到他们身边吧，毕竟不会有任何人比他们更加爱她了。 　　 　　交际很少的他们开始聚在一起，研究起穿越时空这种事情。比起她小说中简单的穿越，他们研究的更加的复杂，毕竟他们生存的地方是她的意识空间，哪怕她有努力给他们创造了一个二次元新的世界，他们也不得不顾虑一下，怎么样才能在不伤害她的情况下，完好的穿越到她身边。 　　 　　随着她的精神世界逐渐的崩坏，他们的研究也不得不加快了速度，索性他们每个人都很努力，最终，他还是来到了她的身边。 　　 　　见到她之前，库洛洛又想过她是什么样呢？ 　　 　　库洛洛在她的文里见到过不同的她，长相漂亮的，平凡不起眼的，自卑的，自信的……他利用她不经意间透露的信息，一点一点的拼凑着她的模样，一点一点的勾勒出她的一切。 　　 　　可当库洛洛真正的穿越了空间，站在她的房间，隔着窗户看到她的时候，库洛洛笑了。 　　 　　“初次见面，我是库洛洛.鲁西鲁，我为你而存在，我的女孩。”他说。 　　 　　接着，库洛洛看到他的女孩眼泪从眼角滑落下来才发现自己哭了，他走上前，伸出手给了她一个拥抱，紧紧的把她搂在了怀中。 　　 　　我的女孩，感谢你的存在。 　　 　　****** 　　 　　爱一个人是什么样子？ 　　 　　只要远远的看着，只要他过的好久足够了？ 　　 　　还是不顾一切的深爱着，仿佛飞蛾扑火，把爱情燃烧的轰轰烈烈呢？ 　　 　　我不知道，真的。 　　 　　没有告诉我，爱一个人要怎么做？ 　　 　　喜欢上你之后，我学会了很多。 　　 　　我学会了，不和你说再见，而是晚安，好梦。 　　 　　我学会了，什么是一种真正的温柔。 　　 　　我学会了，原来真正的爱情与幻想中的有什么不同。 　　 　　我学会了，你陪在我身边有什么不同。 　　 　　…… 　　 　　喜欢你是为什么？理由哪有那么多。 　　 　　只是喜欢一个人，只是和一个人恋爱了罢了。 　　 　　我会吃醋了，我会微笑了，我所坚持的，我所保留的，只能给我爱的人看的东西，只会深爱着我爱的人的感情，毫无保留的给了你。 　　 　　我是自私的，完全做不到默默的躲藏在身后，一个人偷偷哭看你们笑怎么办？ 　　 　　你要对我的妒忌心负责，如果不是爱上你，如果不是你教会我爱情，我怎么会明白嫉妒是什么滋味呢？ 　　 　　你要对我的任性负责，如果不是你说就算你宠坏我了，你也依旧会很疼很爱我，那么我也不会像如今这般学会任性了。 　　 　　所以说，离开了我那么久，你想我么？ 　　 　　你，还会不会回来了？ 　　 　　等了你那么久，我很累很累了怎么办？ 　　 　　 作者有话要说：　　端午节快乐~ ☆、心中事 　　第7章 　　 　　我觉得我像个傻子。 　　 　　一直在寻找最美的东西。 　　 　　我沉浸在回忆里，回想着一些记忆不明的过去。 　　 　　我沉浸在遥远里，幻想着一些还不确定的未来。 　　 　　可我有多么幸运啊！ 　　 　　你在我最触手可及的地方。 　　 　　回忆的日子里，你陪着我一起完善了自己。 　　 　　跌倒的时候，我疼得哭到不行，你站在我身边，看着我，不言不语。 　　 　　我跌坐在地上，看着你，委屈不已，当时的我完全不明白，你为什么没有拉我起来，没有给我一个拥抱，甚至也没有给我一个安慰。 　　 　　我望了你许久，你低下头，居高临下的注视着我，望着望着，慢慢地我忘记了哭了。 　　 　　始终都没有忘记，你睫毛微颤，深邃的眼睛无言的注视着我的样子。 　　 　　“抱。”我对你说，向你伸出了手。 　　 　　我想要你抱起我，想要你给我一个拥抱，想要你紧紧的将我搂在胸膛里。 　　 　　可你没有，你伸出手，慢慢靠近我，却在即将触碰到我指尖的时候突然收了回去。 　　 　　“自己站起来。”你对我说。 　　 　　你的神情淡淡的，仿佛是不关心的冷漠。 　　 　　你的眼底永远带着浓化不开的墨色，与你对视的时候，我仿佛身处在最美的夜空。 　　 　　当我自己爬起来，站在你面前，抬起头看你的时候，你却笑了，唇角微微上翘，笑容淡淡的，却温柔的不可思议。 　　 　　我总想，如果这样只会对我一个人微笑的你，只会用专注的黑眸注视着我一个人的你，有一天去看着别人怎么办？ 　　 　　每次想到你不再属于我一个人，还有其他人和我一起分享你，我就忍不住嫉妒，恶意从心底浮起。 　　 　　年纪小的时候，每当心底浮起恶意，我总忍不住害怕，害怕被你发现我心底的秘密，害怕你发现我不是那么天真可爱的小孩，害怕你用厌恶的目光看着我…… 　　 　　我害怕你对我说：“没想到你是这种人，我们就当做不认识吧。” 　　 　　于是，我小心翼翼的，开始学会装傻，开始学着掩藏自己心底的秘密。 　　 　　害怕你被人抢走夺走注意怎么办？我小心翼翼的问你，能不能只有我和你独处，最初怕你生气，我只在一个人的时候找你。 　　 　　后来，你却仿佛默认了我的做法，不在出现在别人面前，每当只有我一个人的时候，你才会出现在我身边，和我聊天。 　　 　　其实，我很奇怪。 　　 　　我并不是多么出色的小孩，哪怕我又几分天赋是周围和我一起的孩子比不上的，可是那几分天赋放到世界上，也算不算独一无二了。 　　 　　这个问题一直困扰着我，我究竟那里是你觉得特殊的呢？ 　　 　　一直被你纵容着，宠爱着，我啊，已经不能想象失去你之后的日子了。 　　 　　最初，偶然看到了校园小说，看着里面单纯可爱的女孩和校园王子等等的故事，我恍然大悟，以为自己找到了答案。 　　 　　那时，我觉得你喜欢的就是我那份固执和纯真，自己说自己纯真是不是很奇怪，可是啊，不管是从前还是现在，我啊，都不曾用心机做过什么事情，傻傻的直来直去的我，是不是有点纯真可爱呢？ 　　 　　你从来没有反驳过我，哪怕我在看过类似灰姑娘童话的小说后，以为你喜欢的是那样的我的时候，你也没有丝毫反驳。 　　 　　故事里的女主角，总是有一些变的心机算计的女生没有的单纯或者单蠢；故事中的女主角，总会有一个特别擅长的优点是其他女生比不上的。 　　 　　于是，在懵懂的年纪里，我抛弃了同龄人那点心机算计，沉迷在了找一个自己特别擅长的优点里。 　　 　　好在，我还是有几分天赋的，好在，我本身就是容易沉浸在一件事情里的人。 　　 　　于是，在别人恋爱，追人，搞初恋的时候，我沉迷在了美术里。 　　 　　没有老师，没有电脑，没有教材，怎么办？ 　　 　　就算什么都没有，我还有着一份天赋，还有着一份想要画好画，把你画出来挂满我房间的梦想。 　　 　　什么都没有的我，自己懵懂的拿着铅笔开始努力，一遍一遍的画着自己并没有学过的东西。 　　 　　天赋这种事情，真的不是玩笑。 　　 　　很快的，我就从一个什么都不会，什么都没有的人变成了一个能够画出你模样的人。 　　 　　我多幸运啊，幸运身边有一个你。 　　 　　尽管成长之后的我，并不符合身边对普通平凡的期待，我却长成最初最初的时候，想要成为的样子。 　　 　　在亿万人海中，我有属于自己的小秘密。在茫茫人海里，我遇见了你。 　　 　　…… 　　 　　你伴随着我一起长大，似乎我所有的决定，不管好的坏的，你都会陪我一起。 　　 　　除非我做出伤害自己的事情，否则你都会让我自己尝试看看。 　　 　　你总说：“没有好的坏的，你做了选择，就一直向前走。” 　　 　　你说的总是对的，不管我做的什么选择，哪怕有些选择坑了我自己，坑到我都忍不住放弃了，我也不曾有太多后悔。 　　 　　你从来没有教给我“后悔”两个字怎么写，我学会的更多的是为自己的选择负责，那么做出选择之后，得到的结果并不是我想要的，那也是我自己的选择，我自己做的。 　　 　　中二的时候，我认为自己独一无二。 　　 　　那时候觉得，也许因为我是世界上独一无二的，你才会来到我身边，你才会对我那么好。 　　 　　中二的时候，总觉得自己是对的，理所当然的觉得自己想的就是事实。 　　 　　不管是叛逆，还是要想尝试不好的事情，你都并未真正对我严声厉色的说：“你错了，你应该这样做……” 　　 　　你总是站在我身边，默默的看了我一会儿，淡淡一笑，“你是不是忘记了什么？” 　　 　　被那双眼睛注视着，我能怎么办呢？我总是忍不住败下阵来，耸耸肩，摊手，“好吧。” 　　 　　任何不好的想法，都败退在你的注视下了。 　　 　　你啊，看似什么都没有做，却为我规划出了不能迈出的底线。 　　 　　我啊，总是忍不住走到底线试探看看，每当得到满意的答案，又会乖乖的走回来。 　　 　　也许我们是天生一对。 　　 　　我和你，本来就该在一起。 ☆、心中事 　　第8章 　　 　　我的病情又严重了？ 　　 　　当看到那个几乎控制不住情绪，哭着要求去医院做鉴定的我的时候。我知道，除了控制不住的哭泣之外，我更多的是冷漠的想笑，放声大笑。 　　 　　就如同他们说的那般——“你就是个神经病。” 　　 　　没错，好恶心，我成为了他们口中的神经病，不愿意结婚的神经病，神经有问题，甚至在怀疑我喜欢同性，怀疑我各种有病的神经病。 　　 　　真好笑是吧。 　　 　　如果你问他呢？那个小心翼翼的陪伴着我长大的，宠溺着我的他在哪里？ 　　 　　我直接宣布答案好了。 　　 　　每当我想拥抱他的时候，我的手会穿过他的身体，双手环臂抱住自己。 　　 　　每当我想要炫耀的告诉别人，我有一个不管我怎么样都不会嫌弃我的人时，别人却会像看疯子一样看着我。 　　 　　没错，我是疯子，而他不过是我创造出来的傻子而已。 　　 　　说的简单点，他是我的其他人格，多重人格懂吗？他是存在我身体里面的其中一个。 　　 　　我爱着他，憧憬着他，在他的教导下长大。 　　 　　但除此之外，他什么也给不了我，哪怕是我期待已久的一个紧紧拥抱。 　　 　　我恨这他，在还没有了解什么是多重人格的时候，他就已经存在了。 　　 　　他告诉我，我是天才，但天赋不用是会浪费的，不努力早晚会没有的。 　　 　　于是，我告诉他，我TMD不想做所谓的天才，我只想自由自在的活着。 　　 　　而自由是他唯一没有交给我的东西，而常识，没错，就是每一个人或许都懂的东西，我不懂。 　　 　　因为是某些方面的天才啊，只需要专注于那些就好了，其他的东西，我不需要知道不是吗？ 　　 　　我站在过峰顶，知道“会当凌绝顶，一览众山小”的滋味。 　　 　　我也做过顶峰往下跳，就是为了尝试一下站在山底看上面的感觉。 　　 　　我这是在作死对吗？ 　　 　　我知道啊，可他没有阻止我啊。 　　 　　——你不是存在吗？ 　　 　　——你不是要保护我吗？ 　　 　　——我焦躁的时候，我抑郁的时候。 　　 　　——我手被毁掉的时候。 　　 　　你在哪里？爱着我，宠着我的你在哪里。 　　 　　我绝望中求救着，哭喊着你的名字。 　　 　　你没有出来，你没有出现，你没有给我一丝丝回应。 　　 　　…… 　　 　　当所有事实既定，我恶心自己恶心的要死的时候。 　　 　　我突然想到，也许——你已经死掉了。 　　 　　我有多幸运才能遇见你。 　　 　　我有多幸运才能从正常人类变成如今的模样。 　　 　　所以，身体交给另外的一个人好吗？ 　　 　　让我带着对你的爱、恨，一起消失掉吧。 　　 　　**** 　　 　　没什么好写的。 　　 　　只有情绪失控，需要发泄的那个才是写东西的人。 　　 　　说好一定要写点我们的故事，又并不能写的太清楚。 　　 　　身为记录者，只有被用到才能想起来的人格，我要写什么。 　　 　　我现在很冷静。 　　 　　另外的我写到一半，被刺激到了，跑掉了，让我出来了。 　　 　　请放心，那个我是死不掉的。 　　 　　在这个无聊的世界里，只有那个我才能挣扎着活下去啊。换成我们其他人的话？ 　　 　　——你介意这个世界上多一个高功能反社会么？ 　　 　　——虽然不会做法律之外不道德的事情。 　　 　　如果举个例子的话，我们其他人类似夏洛克福尔摩斯，那个情绪抑郁，感情复杂的另一个我，相当于华生。 　　 　　当然，上面只是举个例子。 　　 　　我们也许没有夏洛克那么聪明，但……好无聊啊。 　　 　　小说也好，自由也好，人类也好，都是那么无聊的东西，生命啧…… 　　 　　果然还是让另外的我来吧。 　　 　　突然变身什么的，会不会吓走读者啊。 　　 　　咦，你在期待什么？我们的宿命可是孤孤单单一个人走下去，直到死去啊。既然我们不是福尔摩斯就不要期待会有属于我们的华生了。之前的教训你也吃到了吧。 　　 　　对啊，谁会想到那个说爱我们的人，说离开就离开呢？明明都说好在一起了，也说好会结婚的啊。 　　 　　只能说你天真，誓言可以轻信么，想想从小到大，你最亲和你有血缘关系的父母骗过你么？连最亲的最应该相信的父母都欺骗过你，都会出卖你，你觉得你可以轻易相信谁？ 　　 　　伴侣，伴侣，柯尔想要伴侣，一心一意，全心全意的灵魂伴侣。 　　 　　柯尔果然还是个小孩子，伴侣，尤其是灵魂伴侣，世界上人这么多，你找得到么？ 　　 　　随便啦，反正我是想要一个能一心一意爱着我，也能让把我对全世界的温柔都献给她的伴侣。不过，很难就是了，摊手。又没有抱很大期望。 　　 　　这样一想，由乃果真是我第一女神，我有美妻，名曰由乃，上得厅堂，下得厨房，清纯可爱，貌美如花，还是一个只会爱一个人的病娇。二次元女神啊。 　　 　　→_→也只有二次元有了，三次元的话。。。。假借病娇名义的，还有丑丑丑的。 　　 　　上次看到一句话说的很好，所谓病娇，可不只是有病娇的举止，还要有容貌啊。好看的叫病娇，不好看的叫痴汉。 　　 　　颜控，超级大颜控，柯尔知道你是颜控，但是你能不要把你的观点灌输给我么？万一晕过去（划掉）睡着的小猫醒了，看到我们的聊天记录怎么办？还有你万一吓跑了读者怎么办啊。 　　 　　小猫啧，也只有你会这么喊。放心，我唔……小猫是很少回头看自己写的负面情绪满满的东西的，锁掉，删除掉，消灭黑历史，只有这种答案。 　　 　　读者呢？L，重点是读者吧。万一有读者被吓跑了，你负责？ 　　 　　。。。。想想我们的每月的生活费哪里来的，在想一下写了很久你有几个读者，柯尔你就不用纠结了。 　　 　　哈？好吧，也许能碰到真爱我们的读者也说不定。 　　 　　不得不说，不要期待我们的幸运值。没有一个读者，没有一个评论，没有一个回答，写着写着绝望了，最后的梦想破灭了，去死掉这才符合我们的人设和宿命吧。 　　 　　→_→我已经不想和你说话了L。拜拜，我去睡觉了。 　　 　　沉默。 　　 　　。。。 　　 　　话说，读者会被吓跑，或者觉得我们自言自语，甚至假如红了当成黑历史来攻击，不是理所当然的吗？随意吧，只要不扒三次元世界就好。 　　 　　晚安，好梦。 作者有话要说：　　想删除之前，先和我联系。——L。 ☆、所谓爱 　　第9章 　　 　　预先写的东西，暂时被诺后，因为今天下午出去转了一圈有了新的感悟，就来写些东西吧。 　　 　　上午刚下过大雨，好在新修的马路还不错，雨停止之后，我可以独自出去转转。 　　 　　我很少出门。 　　 　　或者说已经慢慢的从曾经喜欢和别人（曾经发小之类的所谓朋友）相处，发展到宅到不行了。 　　 　　虽然我不觉得，我不喜欢出门有什么问题，可是别人，摊手…… 　　 　　微风吹起衣角，走在树下，我心情平静，状态不错。 　　 　　很难得，每一次的平静对我来说都是很难得的。 　　 　　我不知道，也没有期待过谁懂，当我去医院确诊是重度抑郁症，和严重的焦虑症的时候，我没有想象中那么歇斯底里的。 　　 　　之前所有的力气，之后所有的精力都用在那些发生的所谓为我好的事情上了。 　　 　　始终记得，前不久，当我发现我的一双手都受伤的时候，我甚至是笑了。 　　 　　写小说是我的梦想吗？ 　　 　　——是啊。· 　　 　　小小的我曾经怀揣着，“既然现实是残酷的，那么我在小说里给那些感到冷漠的人一些温暖就好了么~”的大大天真的梦想。 　　 　　当中发生过什么不想说，又不是写我的自传。 　　 　　当确认我的一只手需要一段时间恢复，另外一个可能会留下后遗症的时候。 　　 　　——我很开心。 　　 　　因为觉得，啊，我解放了，可以自由的，放纵自己去死掉了。 　　 　　然后呢，我做了吗？嗯。 　　 　　很轻松呢，明明努力了那些年，有那么多阴差阳错的，毁灭掉的时候，不管是别人，还是自己都可以轻而易举地做到呢。 　　 　　L察觉到了我的状态非常不对劲，也是我对他提出的请求。 　　 　　“剥夺掉影响到我的情感吧，甚至记忆也可以，我不想再让自己变成自己都厌恶的样子了。”我对他说。 　　 　　于是，L做到了。 　　 　　我终于得到了喘息的机会。 　　 　　我的记忆力越来越差，我的记忆里忘不掉的东西终于模糊了。 　　 　　那个说喜欢的谁，抱歉啊，我不记得你扣扣号，手机号了，放心，过不多久，我连记得你的最后的生日记忆都会模糊掉的。 　　 　　最近几年，我把自己的人生过成了一团乱麻。 　　 　　明明都17年了，我却觉得自己还处在14、15年的时候呢。 　　 　　也许我该感谢那些人，感谢那些把那个阳光的我，一脚揣进孤独深渊里，彻底明白我宿命的人们。 　　 　　感谢他们，在给我承诺后离开。感谢他们在我陷入黑暗找不到出路的时候，消失的无影无踪。 　　 　　感谢他们，让我知道，在那么黑暗的日子里认识里从读者转变而来的朋友是多么幸运的事情。 　　 　　呵呵…… 　　 　　抱歉，很久没有这么笑了。毕竟，在“呵呵”还是代表友好，而不含其它意思的时候，那是属于过去的我，属于阿辰的专属温柔笑容呢。 　　 　　有些困了，明天还要早起，家里还忙着，我们加快速度不写那么多好么。 　　 　　说过会去找你的人，我独自一人带着单程的车票，去往了你所在的城市，在哪里，我没有遇到你。没办法啊，就算我到达了，我也早就失去了你的准确消息啊。 　　 　　说过要我写文就一直对我性别保持沉默的妹子，我最早期最早期的读者，我保持沉默很久了，说会一直支持微我，亲昵的喊着我名字的你，人呢？亲爱的，你已经删掉我有好久了。 　　 　　抱歉啊，我的性别不是你想要的。没办法啊，除非你有魔力能把我和他们分开。 　　 　　跑题了，算了。 　　 　　我走在路上的时候，很平静的在思考。 　　 　　然后不知道是谁，在我脑海中对我说了很多很多东西，最终我幡然醒悟。 　　 　　我是独一无二的没有错，哪怕有一个人和我有着一模一样的经历，我们的思想也不一定会一样呢。 　　 　　我是平凡的一个也没有错，我也是普通的人类，有着所有人类的优点和缺点。就像我会偏心我的读者，就像我也会妒忌，会吃醋，会伤心，会温柔，会冷漠。 　　 　　我一直在努力做冷冰辰，却又觉得我始终和那个模样离的越来越远，反而变的面无模糊，令我自己讨厌。 　　 　　经历过严重的抑郁之后。 　　 　　我清晰的清楚的认识到了自己的缺陷，也许是喜欢沉浸在某种东西中的缘故，我有着一般人所不喜的缺陷。 　　 　　我不懂的讨好人，我不懂得说好话，我看得到你靠近我时内心的黑暗，却懒得装作看不见去敷衍。 　　 　　我的天赋被我滥用，说起努力吧，曾经努力太过，如今身体还需养护。 　　 　　上天赐给了我一些东西，拿走了我可能会讨好一些人的东西。 　　 　　我不懂，真的，别为难我。 　　 　　L或许懂很多我不懂的，他们也懂，可是他们不会有人教导我，不会有人告诉我。 　　 　　我会为喜欢的人默默写诗，写歌，写小说。 　　 　　可我不知道你不说出来的东西是什么。 　　 　　我能背你，抱你，为你买卫生巾。 　　 　　可我不知道你什么时候背着我偷偷和别人好了。 　　 　　好吧，是的。 　　 　　对方很好，比我这个自认为成熟的幼稚鬼要很多。 　　 　　好吧，你喜欢消失，喜欢了无音讯。 　　 　　我也只能沉默。 　　 　　等下，L，我是不是又跑题了。 　　 　　我曾经做好了，只要你和我一直相爱，哪怕与世界为敌，哪怕抛弃一切只要你在就好的打算。 　　 　　而后来，我告知父母的消息，却在你消失后反戈一击，将我打击的彻底。 　　 　　很好，或许是我做得不对，做的不好。 　　 　　你在远方欢笑，我在抑郁中自嘲。 　　 　　不打扰你了，我们连朋友都算不上了。以后或许也不会提到你了，反正早晚，就算L不清除掉我过去的记忆，我自己也会忘得彻底。 　　 　　曾经想，如果路过有你的地方，与你擦肩而过，我微微一笑，对你说声“你好”。 　　 　　现在…… 　　 　　抱歉，我累了。 　　 　　我陷入黑暗的时候，你离开了。 　　 　　我陷入疯狂的时候，你不在了。 　　 　　然后，我们或许也没有机会相遇了吧。 　　 　　即使重新相遇了又怎么样？ 　　 　　当时你不在，如今，我也不敢爱。 作者有话要说：　　看到收藏增长……我感到恐慌，这真的不是小说。 ☆、正经篇 　　我似乎在做梦。 　　 　　我也有些不确定。 　　 　　“新娘子快到了，你还傻乐着。”旁边窜出一个人来，拉住我的衣袖，推了推我。 　　 　　我茫然的看着她，还没有搞清楚状况。 　　 　　新娘子？ 　　 　　难道说我闯进了谁家的结婚现场？ 　　 　　“吉时到，新娘子的轿子马上来。” 　　 　　外面不知道谁喊了一声，安静的环境瞬间变得乱糟糟的热闹了起来。 　　 　　昏暗的夜色，大红的灯笼，站在两边的人们，有男，有女，有老人也有儿童，他们都带着高兴的笑容，望向我前方不远处。 　　 　　吹吹打打的喜庆音乐传来，我也看清了我所处的环境。 　　 　　我身上穿着大红色的喜袍，一副要娶亲的模样，身后的大堂摆着黑色的座椅，红色的大囍字，衬得眼睛生疼，龙凤呈祥的蜡烛也被点燃了。 　　 　　蜡烛是该现在点燃吗？我要迎娶的人是谁？ 　　 　　没有等我想好，站在我身后的人兴奋了起来。 　　 　　“快去接轿子。” 　　 　　他们一股流的推让着我前进。 　　 　　“他可是有福了，娶得可是远近闻名的美人。” 　　 　　他还是她？她们口中的人指的似乎是我的样子。 　　 　　“花轿到了，花轿到了。” 　　 　　几个小孩叫嚷和从外面跑了过来，闻言人们的讨论声更加热闹了，却也在拥挤的人群中间硬生生让出一条路，到我面前来。 　　 　　到现在，我都恍若梦中，还未搞清楚自己境况，却要赶鸭子上架要迎娶新娘了。 　　 　　话说，这真奇怪。 　　 　　我真的不是在梦里么？ 　　 　　吹响的音乐突然停止，我心吓一跳。 　　 　　离我不到五十米的位置，大红花轿正被人缓缓抬来。 　　 　　“乐傻了，快去啊，里面坐的可是你心心念念的红叶。” 　　 　　我耳朵一动，记住了这个名字。 　　 　　红叶，红叶？ 　　 　　总觉得这个名字有些熟悉，我是不是在哪里听过？ 　　 　　心中不自觉的反复念叨着有些熟悉的姓名，我眼前仿佛出现了大片红色的枫叶，红叶林中有一个绝色的女子在对我微笑。 　　 　　女鬼？ 　　 　　女鬼红叶？女鬼红叶，不，这不对，不应该是女鬼。 　　 　　是鬼女红叶才对。 　　 　　“鬼女红叶。”我无声无息地的念出这四个字，所有的迷茫和迷雾仿佛瞬间被吹散。 　　 　　我理智清晰的告诉我，坐在花轿中的，我要迎娶的这位绝色美人，正是我口中的鬼女红叶。 　　 　　她生前或许是人类，然而她早已在死后成为鬼女。 　　 　　最重要的是，她是我的新娘子，我的直觉告诉我，若我甩袖离开，未来也许终将会后悔。 　　 　　我怔怔的望着大红花轿，看着它一步一步摇摇晃晃的向我走来。 　　 　　等到花轿落地，万籁俱静。 　　 　　没有人催促我，我却像懂得了什么了一样，慢慢走了过去，弯下腰，掀起轿帘，站在花轿边。 　　 　　四周是什么我都看不清了。 　　 　　依稀只记得，夜幕中不带一丝光亮，大红灯笼和大红花轿显眼的色彩涂抹出了黑暗中的一抹光亮。 　　 　　一只手搭在伸了出来，我立刻扶住她。 　　 　　真软啊，那么白净，那感觉仿佛是刚长出的叶子一般嫩滑无骨。 　　 　　继而，一个美丽的女子穿着嫁衣从花轿中走了出来。 　　 　　她并未遮拦，黑发如瀑，美貌非凡，一双漂亮的眼睛看着我。 　　 　　“您要娶我了？”她掩唇问我。 　　 　　“对。”我望着她。 　　 　　“拜了堂，您可不能后悔了。”她眼角上挑，带着笑意，似在说玩笑话一样。 　　 　　“那就不要让我后悔。”我站在对面看着她。 　　 　　红叶似乎被我的说法取悦了，她双臂展开，宛若灵巧的枫叶，旋转而起。 　　 　　我自然而然的伸出手，接住了旋转过后，轻巧落入我怀中的红叶。 　　 　　“我会迎娶你，不管你是女鬼，还是鬼女，你都是我的红叶。” 　　 　　“枫叶时节，灯笼高挂，红叶林中，你我拜堂成亲。” 　　 　　“今日过后，你则将会是我妻——鬼女红叶。” 　　 　　我抱着红叶一步一步走向燃烧着龙凤双烛的礼堂，周围的一切喧闹仿佛消失的无影无踪，就连大路两边看热闹的人群，也缓缓褪去，变成了一颗一颗树木林立着。 　　 　　我没有回头，没有迟疑，只管抱着怀中将会成为我妻子的鬼女红叶，步伐平稳的前进。 　　 　　尽管我心里清楚，背后红叶来时坐的花轿也好，推搡拥挤的看热闹的人群也好，都在我抱起红叶的瞬间化为了模糊的黑暗。 　　 　　可我总觉得，我怀中的这个人，比那些我察觉到的真相来，更加的重要。 　　 　　“我妻——红叶。” 作者有话要说：　　灵感来源，做了一个关于红叶的梦后，我第一次抽到了鬼女红叶。 啧，郑重说一句，红叶我老婆。 ☆、抑郁症 　　第11章 　　 　　恶心死了。 　　 　　我曾经渴求的东西，变成了我最恶心的。 　　 　　——我永远爱你。 　　 　　真他妈的最恶心不过了。 　　 　　我永远记得那一天，我独自喝下药，躺在床上，脑中回忆起所有的一切，孤零零的等待着死亡的样子。 　　 　　可是，那一刻的如释重负并没有长久，我已经做好了迎接死亡，可死亡却没有接纳我，我独自被踢了出来。 　　 　　变成了如今，明明活着却不在把自己当做活人的模样。 　　 　　一直被动接纳的信息里，主动的观念里，爱都是美好的。 　　 　　尽管会有吃醋，有妒忌，有负面情绪，可是爱是能拯救一个灵魂的。 　　 　　但是啊 　　 　　——恶心死了。 　　 　　说什么爱我，一直纠缠着，无论说了多少次拒绝都故意装傻，用以让别人觉得我生气、撒娇、无理取闹的口吻说“你又怎么了？” 　　 　　我怎么了？我被他恶心到了，就是你啊，你为什么不能去死呢。 　　 　　我不喜欢你，不喜欢，不喜欢，永远不会，不会喜欢你任何一点点。 　　 　　凭什么一见面就纠缠我！ 　　 　　你凭什么？就凭你觉得我好欺负，能被你掌控么。 　　 　　太搞笑了，一个口口声声说我温柔的人，把我从开朗温柔变成了抑郁焦躁。 　　 　　一个口口声声说喜欢我的人，逼迫的我每天只能勉强维持四个小时的睡眠时间。 　　 　　我被折断了翅膀，承载着几年努力的电脑挡着我的面被摔毁。 　　 　　我甚至恶意的想着，为什么不打断我的腿，挖掉我的眼睛，毁掉我的手指呢，我再也不能动弹，不能说话，不能思考，不就任你们摆布了吗？ 　　 　　其实，根本不用吧。 　　 　　我的梦想被折断了，手也已经被毁掉过了，看上去恢复的很好，你们是不是很开心啊，开心你们的伤害，你毁掉我手的事情，可以抹去了，你可以再次纠缠着我，死死地纠缠着我，再口口声声对我说你爱我了。 　　 　　——你的爱，真令我恶心不过。 　　 　　我的电脑被毁掉，我的性格变沉默，我从天空坠落，羽毛染黑了，你很高兴吧。 　　 　　你很高兴可以把，一直不喜欢你的我，把一直飞在天上的我，狠狠拉下来摔倒脚下吧。 　　 　　也对，如果我还有挣扎的力气，怎么被你捆起来，怎么被你装进笼子里，作为战利品炫耀呢。 　　 　　——好恶心，如果那就是爱，真正恶心死了。 　　 　　没有尊重，不允许拒绝，丑陋的要死。 　　 　　你沉浸在自己的世界里，坐着你觉得很好的事情，好要我配合你演出一场么？ 　　 　　对不起，我已经死掉了。 　　 　　精神崩溃的时候我没有死，那时候我坚信着我还有朋友，还有读者等着我，我坚信着我还有梦想没有实现，那个时候我碰到了克里斯蒂亚诺-罗纳尔多。 　　 　　被囚禁的时候，我没有死，哪怕沟通无效，只有一点点自由被人盯得死死的，所有人都在劝我妥协，说我错了，我依旧坚持着。 　　 　　砰！ 　　 　　毁掉了。 　　 　　乌云遮住了我的阳光，黑色的碎片在我眼前溅起，我的梦想，我的努力，我的所有都不值一提，都成为了我不知道好赖，读书读傻了，变成神经病的证明。 　　 　　我该哭么？ 　　 　　哭过之后，我笑了。已经很久了，我没有笑的那么畅快。 　　 　　明明很早之前，就明明了，不管我做什么，做了多少事情，多少努力，我什么都得不到。 　　 　　你们真的以为，我是个傻子，是个笨蛋，看不透那些故意接近我的人眼底的算计，不知道他们接近我为了什么吗？ 　　 　　太天真了，不管是他们，还是我。 　　 　　太恶心了，抱着目的地接近，抱着目的地喜欢，做了事情，给别人留下伤害，就可以装作无动于衷么。 　　 　　那真是抱歉了，我啊，记忆里很好呢，相忘也忘不掉呢。 　　 　　不要用，“反正你的伤疤已经好了，也看不见了，就装作什么也没有发现一样，我们和好吧。”这样的话来和我说。 　　 　　我白色的世界，被你们已经染黑了。哪怕我努力着，依靠自己的力量站起来，不想变成和你们一样恶心的要死的样子，也回不去当初了。 　　 　　可，你们放心，不管发生过什么事情，哪怕我会一次次倒下，成为你们口中“不识好歹”的人，我也不会允许自己和你们同流合污。 　　 　　如果有天，我变的和你们一样，一样的恶心，那么——杀掉好了。 　　 　　没有办法杀掉你们，简单杀掉自己我还是可以轻而易举地做到的。 　　 　　记忆、情感，摆脱给了L，让他一次次的清洗掉，不用留给我。 　　 　　现在看着你们还在玩着一出出戏，觉得我已经好了，我已经妥协了，真是令人开心呢。 　　 　　抱歉，我啊，已经死掉了。 　　 　　你们的作为啊，已经不会让我产生伤心的情绪了，即使有，那也只有憎恨。 　　 　　曾经那么深爱的亲人，站在别人的身边，指着我，责骂我的话，我已经在慢慢忘记了。 　　 　　感谢有L的存在，我不必清晰的记得那些亲人狰狞的面孔，我不必记得用爱我为名已经纠缠我的所谓爱情。 　　 　　如果憎恨是还有期待，那么我选择遗忘。 　　 　　不会对你们抱有任何情绪，不管是伤心、爱戴还是绝望。 　　 　　不会对他口中的爱，做的任何事情有一点点触动，因为不管他做什么，他都才是那个把我从天空拉扯下来，囚禁的人。抱歉，糖果鞭子对我没用，我也不会爱上伤害我的人，得了斯德哥尔摩综合征。 　　 　　如果说我期待的爱情是相互尊重，那么你这种明明不喜欢，不是爱情，偏偏要囚禁一个不喜欢你的人变态，真的令我恶心到不行。 　　 　　你呼吸的每一口空气，都是那么的令人厌恶。 　　 　　你的每一秒存在，都是告诉我你是如何一步一步联合其他我曾经在意的人把我逼入绝境。 　　 　　那些在我被逼入绝境依旧没有停歇的演技。 　　 　　那些认为事情已经结束了露出的轻松笑容。 　　 　　那些装作什么都没有发现把所有都推给我的罪名。 　　 　　真是…… 　　 　　真是给我了认清，认清你们的模样，认清你们披着人皮下面的面孔。 　　 　　所以说啊，抑郁症，真的不可怕，只要你认真的忍耐过去了，就能发现更加好玩的东西。 　　 　　像是你在乎的人，你爱着的亲人、朋友，对着你究竟是什么心思，他们眼中你是不是早就该死掉了，早就该废物利用了。 　　 　　呐~看着他们真的是很有趣的事情。 作者有话要说：　　正式说一下，我的右手留下的后遗症已经好不了，不用期待恢复了，以后打字大概会更慢一点吧。 反正，我已经习惯了。 ☆、抑郁症 　　每一次的更新对我而言都意味着揭开伤口。 　　 　　很长的时间了，我总以为在医生的照顾下，有着L的帮助，我可以重新变回那个轻松的，不甚在意很多，不算很温暖却有些温柔的我。 　　 　　可是，当那个人出现在我面前的时候，我心里控制不住堆集了很多恨意，恨那个人，也恨我自己。 　　 　　好在有了之前许多经验，L很多的将我的情绪收拾干净了。 　　 　　收拾干净之后，面对着那个不管怎么说，都纠缠着我的人，我真的恨不得去捅死他。 　　 　　因为对方我失去了很多，而那个人明明不爱我，却偏偏拿爱我当借口哄得所有人相信，所有人劝我。之前的日子里，被众叛亲离的日子里，我会想为什么锁住我的楼层会这么低，如果再高一点，再高一点，高到我从上面毫无犹豫的跳下去瞬间可以无痛苦的死亡就好了。 　　 　　我很怕痛啊。 　　 　　可是楼层那么低啊，低到我跳下去也没有死掉。 　　 　　为什么药效那么没用，我吃了之后，也没有死掉。 　　 　　好恶心，每一点接触都令我恶心的恨不得砍掉我的手。 　　 　　我发誓，我诅咒了我自己，如果有平行世界，有转世，有投胎，那么不管是那一个我，只要会对那个人产生一点点好感，要么他去死，要么我立即停止呼吸。 　　 　　很可笑，那个人口口声声说爱我，却没有做出一件事情符合，说喜欢我温柔，不过是因为觉得我负累很多，不管怎么拒绝他都能够说服我周围的人针对我罢了。 　　 　　可笑，恶心。 　　 　　我当着他的面喝过药，对方只是看着我吃了一会儿就走了，哦，这就是那个人说的爱我。 　　 　　哈哈哈哈哈 　　 　　我觉得我疯掉了，不管怎么努力都回不到曾经过去那个我了。过去的我，已经被那个人，被那个人带领的人被逼的死掉了。 　　 　　哈哈哈哈 　　 　　为什么本该死去的我还活着，为什么那个人还不死掉，还来纠缠我。 　　 　　我的手被那个人毁了，我的梦想也被他所谓的为我好给摧毁了，那个人他不是说爱我吗，不是欠虐吗，那他为什么不去死呢。 　　 　　去死去死去死去死。 　　 　　恶心死了，别那假仁假义来欺骗我，当我是三岁的小孩子，你说什么就是什么吗。 　　 　　不管我是喜欢男的也好，女的也好，甚至无性恋都好，我都不会喜欢那个人。 　　 　　若是用小说中的说法那个人就是小说里自以为是的喜欢上某个人，自觉喜欢的感天动地，对对方好的不行，只要纠缠着对方就会爱上他的人。 　　 　　不好意思，我不欠虐，也不想虐人，更不会喜欢上毁掉我的一切还自己为了我的好的人。 　　 　　这就像是一个人打断了另一个人的腿，还对他说，“不用感谢我，我怕你出门遇见意外，如今你断腿了我就不用担心你遇到意外了。” 　　 　　若你质问，他还会说，“我是担心你，为你好啊。” 　　 　　不用觉得这种人不会有，这种极品，这种恶心人的东西，我就遇到了。 　　 　　知道我为什么更新有很长一段时间不稳定吗？因为某人觉得为了我好，我就不能待在屋里玩电脑碰手机啊。 　　 　　这种为我好的方式我还真承受不起，好恶心啊。 　　 　　如果真的为我好，请那个人他，滚出我的视线，滚出我的世界，生生死死，生生死死与我毫无交集，永远没有一丝丝的牵连，否则我真的怕那一天忍不住了，弄不他弄死我自己。 　　 　　**** 　　 　　感谢医生，感谢一直陪伴我，认识了好久好久的医生，不开想说医生的名字。 　　 　　之前，那个人也就是刺激源没有出现，让我状态好了很多，还有L的帮助，我错觉的以为我的抑郁没有了。 　　 　　可我，好像错了。 　　 　　老实说，我本来想着用积极乐观开心的情绪来写几章，就给这个乱七八糟的东西完结的，也告诉那些看了我写的这些的人，应该乐观之类的。 　　 　　可是，如果刺激源不出现，我总会慢慢恢复，可当对方出现的时候，我真的忍不住…… 　　 　　我和医生认识了很久，可以说我的情绪控制一直靠医生和L的帮助。没有陷入过抑郁的人大概不会懂那种无助和无力，有好几次，我都控制不住去找医生帮助，要求L把的情绪和记忆剥夺走。 　　 　　如果说幸运的话，幸运在我有L和医生，如果说不幸的话，抑郁的同时我曾经伴随过严重的焦虑，焦虑到我总是忍不住想要彻底摆脱那些黑暗。 　　 　　彻底的，不再睁开眼睛看到的那种…… 　　 　　现在，过了很久了，我想开新文，想写小说，可是每一次我都发现我似乎有点做不到了。 　　 　　那种被嘲笑，被讽刺，自尊、信心被人所爱的人，你所在乎的人踩到脚底下，贬到尘埃里的感觉依旧困扰着我。 　　 　　我曾经开玩笑的在空间里写下过，医生至今为止对我做的最残忍的事情，就是让我活着。 　　 　　医生总是喜欢告诉我，你活着就行了。 　　 　　我也想啊，我也想活着，也想努力活下去，可是当陷入黑暗中的找不到出路，被你身边所有的人背叛的时候，真的是有些控制不住啊，医生。 　　 　　医生，我的手很疼，像是被人挖掉了心脏一样，胸口空荡荡的。 　　 　　如果说我的宿命是孤独，那别让那样的人纠缠我好么，我真的没有感受到对方给我一点尊重，反而毁了我很多东西，包括我曾经很宝贵的手，现在就差我的眼睛没有被毁掉了。 　　 　　我的手，伤疤一直没有褪去，落下的伤也没有好过，不可能好了。 　　 　　我的灵魂，变的空洞了，总有一天会消失掉的。 　　 　　如果这就是那个人纠缠我的目的，我只希望，他可以永永远远的和我没有一丝丝的交集，无论我是生是死。 　　 　　若我死亡，除了意外和被人杀害之外，就只能是我被恶心的活不下去了，被逼到疯掉了，放下所有的东西，去掉了。 　　 　　反正…… 　　 　　已经做过了。 　　 　　所以，不管你是谁，不是我的仇人的话，就不要学我。 　　 　　毕竟，我是个死人，你不是。 ☆、抑郁症 　　“该你买票了。” 　　 　　有人从背后推了我一把。 　　 　　我愣了愣，茫然中买了一张不知道去哪里的车票，走上了一趟未知的旅途。 　　 　　火车平稳的出发了，我在一个靠窗的位置坐了下来，这时在我的对面做了一个带着面具的人。 　　 　　心里好奇，却没有张口问人的隐私。 　　 　　“你要去哪里？”对面的人主动开口向我打招呼。 　　 　　沉吟片刻，我回答道：“终点。” 　　 　　其实，我并不知道我上去的这辆火车开往哪里，终点方向又是什么地方，冥冥之中我却仿佛被施加了魔咒一般，认定了我的目的地就是火车的终点站。 　　 　　“好巧。”她摸了摸脸上紫色的面具说道。 　　 　　对面的人，她带的面具并不出奇，在每一个热闹的集市买小孩玩具的地方都很容易买到，但却很少有人会带着面具出门。 　　 　　手托腮，我侧过脸望着窗外，火车开的很平稳，车厢里安静的很，对面的面具人她又不再开口说话了，我也只好把心思放在窗外的风景，放在自己的脑海。 　　 　　不知道过了多久，“火车要停了。”面具人突然说道。 　　 　　我被吓了一跳，“到终点了？”我疑惑的问道。 　　 　　“不。”面具人回答我，“只是到了一个节点，离终点还早。” 　　 　　听闻此言，我道了声谢，便继续发呆了起来。 　　 　　果不其然，没过两分钟，火车便如同面具人所说，停了下来。 　　 　　面具人站了起来，没有打招呼转过身，背对我离开了车厢。 　　 　　我呆坐着，看着四周，面具人走出车厢的下一秒，车厢的风景瞬间变了…… 　　 　　“你说，最重要的是什么？” 　　 　　一个熟悉的声音在我耳边响起，我抬起头，看到了惊讶的一幕。 　　 　　那是一个与我一模一样的人，她浑身流露着孤独抑郁的气息，年轻的脸庞上满身疲惫，仿佛有什么压弯了她挺直的脊背，狼狈而仿徨的看着我。 　　 　　“最重要的……” 　　 　　我看着她，说不出话来，与一个和自己一模一样的人相处的感觉是如此复杂。 　　 　　“我不想活了。”她对我说，“我失去了自己所拥有的，所在乎的，和一直以来坚持的信念。” 　　 　　我抿了抿唇，她的话太耳熟了，因为这是半年前，一年前的我心里所想的，所想说出来的。 　　 　　我似乎知道她是谁了，她身上穿的那件衣服也太眼熟了，那是半年前的我还未丢弃的那件我所喜欢的。 　　 　　所以，她是我，她是最少半年前的我。 　　 　　“我不知道，也许是自由，也许是梦想，也许是——爱。” 　　 　　我如此回答她，对上那双一潭死水的眼睛，我说不出任何敷衍的话来，“最重要的，也许是先活下去吧。” 　　 　　她看了看我，不置一词，一阵大雾过来，消失不见了。 　　 　　我茫然着，却看到面具人不知道什么时候回来了，也许因为面具人是这里唯一和我交谈的人吧，一股冲动让我将自己遇到的事情告诉了她。 　　 　　面具人听我说我毫不犹豫的相信了我说的话，她说道：“这是一趟时间列车，每一个节点都会遇到你自己在意的过去时间。” 　　 　　“那终点呢？终点是什么？”我连忙问她。 　　 　　面具人摸了摸脸上的面具，回答：“终点，终点当然是人生的最后一刻。” 　　 　　“也许到时候你已经老了，儿女成堂生活幸福；也许火车还未抵达终点，你已经将某个节点当成终点去过了；终点嘛，有太多选择，除了自己谁知道是什么？” 　　 　　面具人说完不再开口，陷入了沉默。 　　 　　我似乎有些明白面具人话中隐含的含义了，心中隐约有了期待，想着下一个节点我又会遇到什么样的我呢？ 　　 　　下一个节点来的很快，也有些出乎我的意料。 　　 　　我本以为，我会遇到两年前或者一年半之前的我，可是来到我面前的却出乎意料了…… 　　 　　“我的话，没有什么太迷茫吧。” 　　 　　三、四年之前的我，自信的站在我面前，她眼中神采奕奕，唇角挂着笑意，“过去什么的，就算我无比在意也没有办法改变啊，最多说几句给我造成遗憾的人罢了。对我来说，最最最重要的，当然是抓住现在多多改善生活，好去让未来的我有个幸福生活。” 　　 　　她说着这一切，说的特别真心和诚恳，这时候的她无比相信，自己只要努力了，便能够收获，她也确实如同她说的那般去努力了。 　　 　　这时的她还不清楚，因为努力太多，未来会被在意的人们说什么。 　　 　　“不要写文了，你看你有什么收获吗？还不如早点结婚生子呢？” 　　 　　“知道自己没有什么成就，你换别的干啊，爱好，喜欢，你喜欢有什么用……” 　　 　　“因为码字伤到腿，也太愚蠢了……” 　　 　　“……” 　　 　　蜂拥而来的记忆淹没了我，各种讽刺、嘲讽或全解的话，在耳边旋转着，那些我早以为自己已经不在意的东西，依旧深深地、深深地在我身边徘徊着，不曾褪去。 　　 　　因为我在明白不过了，不管我做的是什么，好的坏的，那些流言蜚语，那些讨好、嘲讽，那些或真心或假意，或心血来潮的东西，都不会随着我的妥协而逝去…… 　　 　　他们要的，是打断我的脊梁，弄瞎我的眼睛，掰断我的双手，看着我……落入尘埃，陷入疯狂，之后在可惜、可怜中说一句，“看她自找的。” 　　 　　“你知道L吗？”我问她。 　　 　　“你不该问我。”她回答我，“能回答你问题的人，在下一个节点。” 　　 　　火车继续前行，她也消失不见了。 　　 　　下一个节点，我会遇到谁？L他又在什么地方等着我？ 　　 　　好奇怪，我为什么要思考这些，我的话不是要当一条已经死亡的咸鱼么？ 　　 　　我仍在等待，仍在继续，仍在思考，望着窗外默默想着，默默思考而孤独着。 ☆、记事叙 　　有一个小女孩，她母亲和父亲外出打工了，放心的将她留再老家交给爷爷奶奶照顾。 　　 　　小女孩五六岁了，一个星期七天里有四五天在嚎啕大哭。 　　 　　“别哭了，哭什么哭。” 　　 　　路过小女孩奶奶家的人经常听到她奶奶这样吼道，偶尔夹杂着她爷爷一句，“有什么好哭的，再哭试试……” 　　 　　随后，偶尔会传来砰的几声。 　　 　　偶尔路过的人，听到传来的奶奶的唠叨声和小女孩的哭泣，也只当做是小女孩淘气了，爷爷奶奶教育她。 　　 　　这个小女孩不是我，只是我见过几次，知道她的情况罢了。 　　 　　有时候，听着小女孩哭，我就在想，小女孩信赖的母亲知道了，她是会觉得小女孩的奶奶爷爷教育的对呢，还是心疼那个在哭泣的女儿呢？ 　　 　　“别哭了，再哭挨打。” 　　 　　“你打她干嘛，你越打她不越哭吗？” 　　 　　这是我在小女孩哭泣的时候听到的最多的话。 　　 　　小女孩不算很大，也没有人问她的感受，问她的心情，哭泣成为了她唯一发泄情绪的通道。 　　 　　“我想回家了……”小女孩抹着泪想离开。 　　 　　“坐哪儿。坐哪儿！！”回应她的是这句话。 　　 　　…… 　　 　　很小的时候不觉得，因为见过太多了，也没有人说这是对的，还是错的。于是，我默默的见证了很多。 　　 　　像小女孩这样的情况很多，并不少，甚至每隔几天，在小女孩长大之前，或者说去上学之前，只要她跟着奶奶爷爷住，就一定还会发生。 　　 　　刚开始会感触，看久了会心疼，时间久了，谁也不敢说自己会不会习以为常，会不会麻木了。 　　 　　麻木，习惯，真是个可怕的东西啊！像慢性病毒一样，不知不觉间中毒已深，毒发身亡了。 　　 　　我记得，之前有一次。 　　 　　我听到小女孩哭着说，“给我一块钱吧。” 　　 　　她奶奶说了什么，我已经不想重复了，老人家或许有老人家的观念，她眼中有她眼中认为对的。 　　 　　我只听小女孩哭着说，“那是我妈给你的，我怎么就不能要了。” 　　 　　之后是很长一段时间的重复，重复着一句句熟悉的话，一句句早就挂滚烂熟，足以让每一个有过相同经历的孩子背下来，几年、十几年、甚至几十年都忘不掉的话。 　　 　　大概过了有一个多小时吧，小女孩的声音弱了，我听不到她的哭声了。 　　 　　也许，她哭了许久，想要的一块钱终于到手了。 　　 　　也许，她等待了一个多小时，她所需要的东西还是没有得到。 　　 　　那便是属于她的事情了…… 　　 　　等到再过几年，小女孩如同每一个成长中的孩子一样长大，如今发生的这些，她的记忆里可能早就忘掉了，也可能发生的这些丝毫不值得她记得。 　　 　　到那时，她记得的就只有，父母不在的时候，她是跟着爷爷奶奶长大的…… 　　 　　她记得的也只有，她平平安安的长大成人了。她的性格或许开朗，或许内向，也许她爱哭，也许她憎恨眼泪……等等等等，那就是她的人生了。 　　 　　若是长大之后，她还记得，偶然间轻猫淡写的提起童年往事，最多也不过几种结果罢了。 　　 　　“你记错了，我对你这么好，怎么会……”或者“你小时候太调皮了，你看别人家不都是这样教育的么……”等等此类的。 　　 　　**** 　　 　　可能是长大了，可能是被催着开始不得不考虑起成年后的事情了。 　　 　　我也小女孩的事情，不带任何批评或者教育等等的意味，我只是有点惆怅罢了。 　　 　　小时候的事情，哪怕你记得再深刻，也抵不过家里大人一句，“你记错了，什么时候发生的，我怎么不知道……” 　　 　　若是坚信的，记忆的，被动摇了，甚至会不自觉的怀疑起自己的存在来。 　　 　　我真的存在么？既然我记忆里的那么多童年往事都是假的，那是不是说，我的存在也能够被否定呢？ 　　 　　连记忆都可能是被我虚构的，我所遇见的人，我的同学，我的朋友，我的亲人，我的爱人，他们会不会都是假的，都是我虚构的呢？ 　　 　　心理学上说，人类有虚构和篡改过去记忆的能力。 　　 　　如果，当你信以为真的事情，被否定了许多许多，那么怀疑一下自己的存在，家庭的存在，世界的存在，也没有什么吧。 　　 　　教育是教育学家的问题；心理学是心理学家的研究方向。 　　 　　这些暂时都不归我思考，而我只要轻轻地，悄悄地漫步在自己的世界就好。 　　 　　有人对我说，“你是一个悲观主义者吗？”他感觉我总是喜欢将结果往最坏的地方想。 　　 　　我想了想回答他，“以前我是个乐观主义者，总被人说想的太好，太天真了；现在，你们又说我是个悲观主义者，但是我得承认，是的，没错。” 　　 　　** 　　 　　既然说，这一章要写童年，那就说说童年吧。 　　 　　年少时，我感官敏锐，喜欢默默观察，有时看到并不懂的东西，也会记下了，用自己的话说就是，“把问题留给以后的自己解决。”因此，我看到了一些东西。 　　 　　我无法了解所有人的童年如何，美好的，腐烂的，开心的，崩溃的等等。 　　 　　但，我见过，自大高傲心机深的人，因为邀请了朋友到家了做客，但被家里否定，哭着一路跑回学校的。 　　 　　我也见过，表面阳光开朗人缘好的人，背地里散播和她认识了很久，拿她当做好朋友的谣言的。 　　 　　我见过，一对姐弟偷拿了主人家的东西，在院子里被主人逮到后，姐姐说，“拿是我家的，我在我们家拿的。” 　　 　　弟弟说，“这是我在你们家地上捡到的。” 　　 　　我见过，B家的钱的被C偷了，她在恨了C几天后，不但没有把钱冲C要回来，反而抛弃了她曾经的好友和偷东西C成为了好朋友，之后家里被C偷过几次也不怨她的。 　　 　　我见过因为妒忌，就能够排挤一个只见过一面的人的。 　　 　　我见过对着一个没有见过他的献殷勤，被对方问他是谁，就翻脸说人无情无义，和对方作对了好几年的。 　　 　　我见过…… 　　 　　等等等。 　　 　　说好了这一章的主题是童年，年少时的往事，我所写的都不是很大的年龄，大部分都是15岁之前的人们所遇到的，所发生的一切。 　　 　　很多东西，我们都以为随着渐渐长大逝去了，一些伤痕已经痊愈了。可偶尔不经意间看到相同的往事，悄然不觉间默默感同身受了。 　　 　　愈合，那是外人眼中的。 　　 　　即便是别人都忘记了，真正的感觉伤口好了没有的人，只有自己罢了。 　　 　　痛吗？ 　　 　　。 　　 　　。 　　 　　。 　　 　　我不知道。 　　 　　愿你的童年不会被阴影覆盖。 ☆、完结章 　　这一章，最后一章就来说说所谓的爱情好了。 　　 　　前不久，一对白发苍苍的夫妻又一次的吵架了，我离得很近，听得很清楚。 　　 　　老头说：“你滚，离开我家。” 　　 　　老太太说，“你叫谁滚，这个家是我儿子给我盖得，该你走才对。” 　　 　　老头说：“这个家就你一个外姓人。” 　　 　　…… 　　 　　他们不是第一次吵架了，但是每一次吵架老头都会说一句类似的话，大意是‘这个家里面除了你都是一个姓氏的’，这种话。 　　 　　如果说是吵架说这些倒没什么大不了的，就连不是夫妻的情侣、亲人吵架的时候都可能口不择言的冒出一句来。 　　 　　说一说据我知道的，他们吵架的时候，最厉害的一次吧。 　　 　　老头对老太太说，“你咋不去死啊。” 　　 　　“要死也是你死，这是俺家。” 　　 　　爱情是什么味道，每一个人心目中都有自己的答案。 　　 　　***** 　　 　　最后一章不想多写，不想多谈，文案说过这并非是一篇小说，或许其中夹渣着一切我从前的，现在的，写下了留意过的故事。 　　 　　然而，不管怎么样，它该结束了。 　　 　　也许哪天，为了不让我喜欢的人担心，我会偷偷修改了它；更大的可能是不忍留下这个黑历史悄悄的改变了，无所谓…… 　　 　　就这样够了3万字以后，我们就该结局了。 　　 　　再见了曾经，再见了乱七八糟的生活，也再见了我自己。 　　 　　最后一句，不要逼我好么，偏激的路不好走，我也不想走上那条路。 　　 　　让我安安静静的宅着，有书，有一杯茶，有一个伴侣便心满意足了。 　　 　　L牵着我走了很远很远的路，走的脚疼，也只能偷偷的路，看到别人被人背着抱着有时有些羡慕。看着他的背影，坚定扯着我继续向前的手，我只能选择沉默。 　　 　　有时候，我也不太懂。明明那么痛，明明很简单可以结束，可不管他还是我，都要在试探着走上一步。也许是不甘心吧，不甘心在命中注定的那个人还没有到来之前会先一步离开…… 　　 　　我说的对吗？L。 小说下载尽在http://www.bookben.cn - 手机访问 m.bookben.cn--- 书本网【坑爹小萌物】整理 本书仅供读者预览，请在下载后24小时内删除，不得做商业用途！ 附：【本作品来自互联网,本人不做任何负责】内容版权归作者所有!